Lei de Murphy - 170 Aplicações Práticas no Dia-a-Dia

A lei central de Murphy diz o seguinte:

"Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará."

Com base nesta premissa inicial, podemos verificar uma série de outras leis sobre os mais variados assuntos do dia-a-dia:

1- A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.

2- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3- Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.

4- Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.

5- Um 38 cano longo ganha de 4 ases.

6- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

7- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

8- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

9- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.

10- Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

11- Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.

12- É impossível criar qualquer coisa à prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.

13- Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

14- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

15- Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

16- Não acredite em milagres .... baseie-se neles.

17- Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.

18- As coisas pioram sob pressão.

19- A confusão não só reina como governa.

20- A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.

21- Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.

22- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

23- Toda vez que se menciona alguma coisa: ... se é bom acaba... se é mal acontece.

24- O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.

25- Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.

26- Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.

27- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.

28- Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...

29- Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.

30- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

31- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

32- A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.

33- Quando te ligam:

a) se você tem caneta não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

34- Quando um vôo em que você vai se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.

35- Toda dor de dente tende para sábado à noite.

36- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

37- Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.

38- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

39- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

40- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

41- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

42- Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.

43- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.

44- Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.

45- Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo.

46- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

47- Adiar é a forma mais perfeita de negar.

48- Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:

- O departamento de marketing diz sim.
- O de finanças diz não.
- O legal vai examinar o assunto.
- O de pessoal fica preocupado.
- O de planejamento entra em pânico.
- O de engenharia nem tá aí.
- O de produção pede mais espaço.
- A administração geral encontra um responsável.
- O Banco do Brasil financia tudo.

49- Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.

50- Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.

51- Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.

52- Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

53- Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.

54- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

55- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.

56- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

57- Dois monólogos não fazem um diálogo.

58- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

59- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

60- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

61- O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.

62- Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

63- Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.

64- Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:

1) É impossível - não perca meu tempo.
2) É possível mas não vale o esforço
3) Eu sempre disse que era uma boa idéia

65- A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassá-lo e chegar ao impossível.

66- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado,executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: Porra mas só agora!!!)

67- Encontrando um erro a revisão se justifica e não procura mais.

68- Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.

69- A magia branca é indistinguível da magia negra.

* Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
* Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
* Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

70- Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.

71- Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

* Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

72- O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.

73- Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

74- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.

75- Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.

76- Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.

77- Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

78- Teoria dos R$ 3.576,945: Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.

79- Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.

80- Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
81- As variáveis variam menos que as constantes.

82- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.

83- O total exato será encontrado facilmente às 9:01 da manhã de segunda feira.

84- A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.

85- A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.

86- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

87- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

88- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.

89- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

90- A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.

91- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.

92- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.

93- Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados errados.

94- Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

95- Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.

96- Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.

97- Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.

98- O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.

99- As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.

100- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.

101- A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

102- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

103- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

104- Guia prático para a ciência moderna:

a. Se se mexe pertence à biologia.
b. Se fede pertence à química.
c. Se não funciona pertence à física.
d. Se ninguém entende é matemática.
e. Se não faz sentido é economia ou psicologia.

105- Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.

106- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

107- O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.

108- Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.

* Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixarão excepcionar.
* Nunca deixe seu professor perceber que você existe.

109- Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

110- Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

111 Se o curso que você desejava mais fazer só tem "n" vagas pode ter certeza de que você será o aluno "n" + 1 a tentar se matricular.

112- Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade serão baseados na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

113- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

114- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

115- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

116- A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

117- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

118- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.

119- Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

120- A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.

121- Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

122- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você é claro).

123- Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. * As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

124- Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.

125- O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.

Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

126- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

127- Se esta escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.

128- Se o sapato serve, é feio!

129- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

130- Sorria... amanhã será pior.

131- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

132- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

133- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

134- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

135- O gato sempre cai em pé.

136- Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

137- Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

138- Nada está tão ruim que não possa piorar.

139- A fila do lado sempre anda mais rápido.

140- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

141- O material é danificado na proporção direta do seu valor.

142- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

143- Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

144- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

145- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

146- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

147- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

148- Por que será que números errados nunca estão ocupados?

149- Se você não está confuso, não está prestando atenção.

150- Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.

151- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

152- Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.

153- Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

154- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

155- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

156- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

157- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
158- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

159- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

160- Toda solução cria novos problemas.

161- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

162- Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

163- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

164- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

165- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

166- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

167- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

168- O dia de hoje foi realmente necessário?

169- A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

170- A vida é uma droga. E você ainda reencarna